Ожидания

Очень многие пациенты обращаются к психотерапевту с жалобами на то, что другие люди «обижают их». Я уверена, что все мы сталкивались с жалобами подобного рода. Так, например, моя пациентка Рут жаловалась на то, что ее приятель уделяет ей все меньше и меньше внимания. Она позвонила ему и предложила встретиться, а он отказался. Другая пациентка, Кэтлин, была чрезвычайно задета тем, что ее восьмидесятилетняя мать не нашла времени встретиться с ней или позвонить ей. Дэн расстраивался каждый раз, когда жена отказывала ему в близости; он страдал от того, что ее совершенно не волнует нерегулярность их половой жизни. Некоторые люди в аналогичных ситуациях назвали бы свои эмоциональные реакции скорее «гневом», чем «обидой», не понимая, как можно испытывать те страдания, которые испытывают Рут, Кэтлин и Дэн. Мне, однако, кажется, что за их «гневом» все-таки лежит «страдание». Люди, которые не желают испытывать боль от нанесенных душевных ран, стараются повернуть свои эмоции от «страдания» к «гневу», тем самым защищая себя. (И наоборот, люди, опасающиеся своего «гнева», не позволяют эмоциям двигаться от «страдания» к «гневу» и продолжают переживать чувство «страдания».)

Независимо от характера переживаемых эмоций причина их одинакова: ожидания. Рут, нереалистически игнорировавшая новый стиль поведения своего приятеля, ожидала , что он захочет прийти к ней сразу, как только она его позовет, и именно поэтому была разочарована, расстроена и обижена, когда он отказался. Кэтлин, несмотря на то, что мать на протяжении сорока лет предпочитала ей ее старшую сестру, продолжала ожидать , что мать ответит на ее предложения. Когда мать отвергла ее, она сначала была расстроена, а затем разгневана. А Дэн, который любил свою жену, ожидал , что она всякий раз на его предложение заняться любовью будет отвечать согласием.

Я счастлива сообщить, что все эти люди научились искусству самонаблюдения и начали понимать, что они сами настраивают себя на «страдание» или «гнев», ожидая от своих Значимых Других определенного поведения. Как только они захотели избавиться от своих желаний и ожиданий, поведение близких перестало причинять им страдания.

Подумайте, а какие у вас ожидания по отношению к другим? Ожидаете ли вы, что ваш супруг или возлюбленный останется верен вам? Всегда будет делать то, что вы хотите? Любить вас вечно? Без напоминания выносить мусор? Помнить ваш день рождения?

Вы ждете, что он «сделает вас счастливой»? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым взваливаете непосильную ношу на ваши отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, — это понять, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя «счастливым» или «несчастным».

Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье — это естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100%, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из 39 мысленных игр-самоистязаний.