home | login | register | DMCA | contacts | help |      
mobile | donate | ВЕСЕЛКА

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
А Б В Г Д Е Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я


my bookshelf | genres | recommend | rating of books | rating of authors | reviews | new | форум | collections | читалки | авторам | add
fantasy
space fantasy
fantasy is horrors
heroic
prose
  military
  child
  russian
detective
  action
  child
  ironical
  historical
  political
western
adventure
adventure (child)
child's stories
love
religion
antique
Scientific literature
biography
business
home pets
animals
art
history
computers
linguistics
mathematics
religion
home_garden
sport
technique
publicism
philosophy
chemistry
close

реклама - advertisement



Тайный аэродром секретной спецслужбы

Егор даже слегка поперхнулся – от охватившего его праведного возмущения:

– Кха, кха! Ну, надо же, блин полосатый, да с мандариновой приторной патокой. Твоя несправедливость и мнительность, амазонка черноволосая, воистину, не знает границ…. Ну, ляпнулось случайно – про возможное отсутствие надёжных самолётов. Что из того? Я же после этого три раза сплюнул через левое плечо и добрых пятнадцатьдвадцать секунд усердно стучал по прикладу бельгийского карабина.

– Значит, плевал не смачно, жалея слюны. А стучал слабо, с непростительной прохладцей и откровенной ленцой, – Сашенция была непреклонна. – Твоя вина, Странник! И не спорь со мной, пожалуйста. Всё равно, не переспоришь. Ладно, проехали…. Пошли к лагерю наших бледнолицых братишек и сестричек. Как любят говорить многие из наших общих знакомых: – «Время – не ждёт!». В том глубинном смысле, что чёрная тропическая ночь на подходе…

Складывалось впечатление, что их ждали.

«Никаких тебе воплей встревоженного часового, мол: – «Стой! Кто идёт? Назови, гадина незнакомая, секретный пароль, состоящий из трёх слов на разных языках и шестизначного числа. Иначе – стреляю на поражение!»…. Вопиющий непорядок, что называется, налицо», – искренне возмутился внутренний голос, всегда являвшийся рьяным сторонником строгой воинской дисциплины. – «Наоборот, образовалась самая натуральная комиссия «по торжественной встрече дорогих гостей», состоящая из трёх личностей в стандартном пятнистом камуфляже. Два высоких и широкоплечих матёрых мужичка – лет по тридцать пять каждому – опытные псыбоевики в самом соку. И пожилая очкастая тётенька – метр пятьдесят с кепкой – заслуженная учительница младших классов образцовопоказательной женской гимназии. А ещё парочка часовых – с короткоствольными автоматами наперевес – дисциплинированно разгуливают в отдалении…. Нуну! Это только по внешнему виду тётка – мирная и добрая училка. Видали мы таких артисток больших и малых сцен. Типа – подслеповатая и безобидная бабушка – «Божий одуванчик»…. А глазато, однозначно, звериные. Серый никарагуанский волк – по кличке Клык – скромно отдыхает в сторонке, тихонько повизгивая и трусливо поджав тощий хвост…. Кстати, братец! Слышишь, тихийтихий перестук? Это у них дизелёк тарахтит. Хозяйственные и запасливые ребятишки, ничего не скажешь…».

– Не будем тратить времени на пустые и бесполезные разговоры, – строгим учительским тоном поанглийски заявила тётенька, очки которой – в свете заходящего тропического солнышка – сверкали всевозможными радужными переливамиоттенками. – Меня зовут – Магда. И этого вполне достаточно для пользы дела. Ваши благородные имена и фамилии, естественно, мне хорошо известны…. Самолёт будет готов к полёту примерно через сорокпятьдесят минут. За это время, уважаемые господа Леоновы, необходимо привести себя в порядок и переодеться – в полном соответствии с последними модными веяниями и тенденциями беспокойного и переменчивого БуэносАйреса. В Аргентине вам следует полностью «слиться с толпой», то есть, не привлекать к себе ни малейшего внимания…. Какие ещё – в одно всем известное место – иностранные туристы? Самые натуральные «портеньо[149]», так его растак…. Короче говоря, сдаём всё огнестрельное и холодное оружие Смиту, – кивнула головой на одного из здоровяков, – и проходим в крайнюю тёмнозелёную палатку, там у нас оборудовано некое подобие бани. Побыстрому умывайтесь с дороги – даю вам ровно десять минут, а я буду ждать вон в том длинном вагончике на металлических полозьях…

Вагончик был заполнен одёжными вешалками, обувными стеллажами и многочисленными зеркалами – всевозможных форм и размеров.

– Ничего себе! – восхитилась непосредственная Санька. – Натуральная гардеробная комната – для особо важных клиентов – модного лондонского бутика. И ассортимент нехилый…

– Стараемся – по мере сил своих скромных, – гордо усмехнулась Магда. – Итак, начинаем с мужчины…. Первым делом, выбираем курортный костюм нужного размера.

– Почему – курортный? – на всякий случай уточнил Егор.

– По двум важным и бронебойным причинам. Вопервых, середина сентября месяца – для БуэносАйреса – самый разгар весны. Это, ведь, южное полушарие, если вы запамятовали. Вовторых, вся Аргентина – в философском многогранном понимании – представляет собой один сплошной и развесёлый курорт…. Ээ! Никаких чёрных и тёмных расцветок! Вам же, Егор, было чётко сказано, мол, выбираем курортный костюмчик. Рекомендую светлопесочный цвет, сгодится, на крайний случай, и тёмносалатный. Шляпа, естественно, должна быть строго в цвет костюма, а рубашка – однозначно светлой, но не белой…. Галстук? Не смешите меня, пожалуйста! Свободолюбивые и гордые аргентинцы носят галстуки только в самых исключительных и официальных случаях – свадьба, похороны, крестины ребёнка, инаугурация нового Президента…. Ботинки подойдут бежевые и – обязательно – остроносые. Ещё пригодятся – для утреннего прохладного времени – длиннополый чёрный кожаный плащ и белый шёлковый шарф. Приступайте к подбору, идальго…. Я же перехожу к прекрасной даме. Здесь всё гораздо проще и тривиальней. Сплошные немудрёные клише и скучные штампы. Нам потребуется скромное цветастое платье с голыми плечами, слегка приоткрывающее аппетитные коленки…. Никаких рюшичек и оборочек! К платью полагается стильная светлая шляпка, украшенная птичьим пером, и приталенный жакет до середины бедра. Рекомендую сиреневые и фиолетовые тона…. Туфли? На ваше усмотрение, мадам! Главное, чтобы каблук был не короче восьми сантиметров…. Потом – уже под конкретное платье – подберём яркую косметику и броскую бижутерию. В современной Аргентине очень популярна следующая поговорка: – «Приличная женщина скорее выйдет из дома полностью голой, чем без тщательнонаведённого макияжа и парытройки килограммов блестящих висюлекбезделушек…»…. Уже выбрали подходящее платье? У вас, честное слово, неплохой вкус! Рекомендую – к данной цветовой гамме – вот эту милую дамскую сумочку. Натуральная крокодиловая кожа, без обмана…. Только, ради всех Святых, обойдёмся без чёрных колготок! Иначе, вас, милочка, будут принимать за женщину облегчённого поведения. Совсем и необязательно, что за проститутку, а просто – за легкодоступную шлюшку. Что, в свою очередь, будет чревато регулярными и навязчивыми приставаниями – аргентинские мужчины весьма любвеобильны и настойчивы…. Зачем вам – в данном конкретном случае – повышенное внимание со стороны противоположного пола? Обоим индивидуумам, кроме всего прочего, рекомендую – из соображений конспирации – обзавестись пляжными очками с тёмными стёклами. Ваши личности слишком хорошо известны в среде активных телезрителей…. Месье Егора мы дополнительно оснастим щегольскими южноамериканскими усами. А с вами, мадам Александра…. Придётся коротко остричь ваши шикарные чёрноугольные волосы и выбрать соответствующий паричок. Например, с чёлкойпричёской под классическое «каре». Будете у нас задумчивой платиновой блондинкой…

– Ни за что! – бросив на супруга ревнивый и гневный взгляд, заявила Сашенция. – Только ни блондинкой!

– Ладно, превратим вас в лукавую и беззаботную шатенку, – покладисто согласилась «училка». – Садитесь в это кресло – напротив овального зеркала. Такс, а где же мои любимые ножницы? Ага, кажется, нашла…

Минут через тридцать пять Магда, придирчиво оглядев подопечных, довольно подытожила:

– Предо мной – среднестатистическая аргентинская парочка! Мещане со средним уровнем достатка. То, что старенький доктор прописал. Неплохо, право слово, неплохо…. Только не надо благодарить, выказывая горячее восхищение моими незаурядными талантами. Коих, между нами говоря, бесчисленное множество…. Ладно, прошу пройти на выход! Будем, что называется, взлетать в безоблачные ночные небеса…

Солнце уже зашло за далёкий горизонт, но «на улице» было достаточно светло – благодаря нескольким мощным прожекторам. И в свете одного из них на базальтовом лётном поле наблюдался небольшой, но очень аккуратный и эстетичный самолёт.

– Какой красавец! – восторженно ахнула Санька. – Игрушечка с обложки глянцевого журнала! Светлосветлосеренький с широкой тёмножёлтой полосой, по шесть иллюминаторов с каждой стороны…. А какой марки? Чьего производства? Откуда он, вообще, взялся? Только что прилетел? Так, ведь, шума работающих двигателей слышно не было…

– Очевидно, тип и марка данного летательного аппарата является приватной тайной международной службы «SV», – насмешливо посматривая на Магду, предположил Егор. – А появился он, скорее всего, из тайного ангара, вырубленного в ближайших скалах. Вход в который, понятное дело, тщательно замаскирован с помощью специального непромокаемого полотна, выкрашенного в нужные цвета …. Кстати, уважаемая Магда, а нам вернут оружие? Ну, хотя бы пистолеты? И что с документами? В БуэносАйресе нам придётся пользоваться собственными российскими заграничными паспортами? Или же выдадут новые?

– Спасибо, что напомнили, – задумчиво поправляя очки на длинном носу, поблагодарила «училка». – Ваши паспорта, насколько мне известно, настоящие. Более того, они имеют все необходимые визы, позволяющие находиться в Аргентине – на совершенно законных основаниях – девяносто суток…. Всё это так, но существует и одна неаппетитная закавыка. А именно, отсутствие отметок таможни о въезде в страну. Аргентинские полицейские – страшные зануды и законченные бюрократы. Загребут в кутузку – за милую душу, не смотря на ваш публичный статус известных киноактёров. Поэтому сразу, по прибытию на место, озадачьте этим животрепещущим вопросом встречающего…. Пистолеты? Зачем они вам нужны в полёте? Хотите коварно угнать наш эксклюзивный самолёт в заснеженную Россию и там продать его симпатичному олигарху Роману Абрамовичу? Шутка, не напрягайтесь вы так, молодые люди…. А в Аргентине, если возникнет такая реальная потребность, вам выдадут всё необходимое, включая самонаводящиеся ракеты «земля – воздух»…

– А зачем – нам – такие ракеты? – тут же насторожилась мнительная и осторожная Сашенция. – Чтобы сбивать самолёты подлого противника? Какого конкретно? И кто, интересно, нас встретит в БуэносАйресе? Мария Сервантес?

– Для чего нужны самонаводящиеся ракеты «земля – воздух»? – хитро и многозначительно усмехнулась Магда. – Сугубо для специфического и неординарного юмора. Как любят говорить главные герои приключенческих романов, вышедших изпод пера знаменитого русского писателя – мистера Александра Бушкова: – «Для тех, кто понимает, конечно…». По поводу встречающих. Не знаю, кто это будет персонально. Кому прикажут, тот и прибудет на заданную точку. Причём, это произойдёт не в аэропорту имени министра Пистарини[150], который некоторые аргентинцы называют попрежнему – аэропорт Эсейса, а, как легко догадаться, в совсем другом месте. То бишь, в тайном и насквозь секретном…. Ладно, пообщались, немного пошутили, пора заняться и серьёзными делами. Прошу, господа и дамы, пройти в самолёт! Занимайте, пожалуйста, места в хвосте самолёта. Взлетаем через десятьдвенадцать минут. Естественно, что в полёте вы можете перемещаться по салону – сколько душе угодно. Только не надо поминутно заглядывать в кабину пилотов и отвлекать людей от работы…. Смит!

– Здесь, мэм!

– Проводи наших гостей.

– Слушаюсь!

Когда они – вслед за здоровяком Смитом – шли по гладкой базальтовой поверхности, Санька прошептала порусски:

– А юморто у нашей очкастой бабули своеобразный. Типа – насквозь армейский. Аналогичные шуточки обожает отпускать наш Виталий Павлович Громов. Очевидно, что мадам Магда и отставной генераллейтенант российского ГРУ – одного поля ягоды…

Салон самолёта – вопреки ожиданиям – оказался достаточно просторным.

– Можно предположить, что данное средство передвижения предназначено сугубо для так называемых ВИПперсон, – устало зевая, высказался Егор. – Четыре комфортабельных кресла, симпатичный кожаный диванчик, обеденный и журнальный столики, стулья с высокими резными спинками, огромный телевизионный монитор. Естественно, что вся мебель намертво привинчена к полу и стенкам салона…. Нас, как мне помнится, перед взлётом просили разместиться в хвостовой части самолёта? Что же, вежливым просьбам всегда надо идти навстречу. Следовательно, устраиваемся на диванчике, на котором, как мне любезно подсказывает внутренний голос, очень сподручно и комфортно целоваться со среднестатистическими аргентинскими красотками…. Как ты думаешь, любимая?

– Пока не попробуешь – не узнаешь, – кокетливо улыбнулась Сашенция, но тут же, грозно нахмурившись, уточнила: – А кого это ты, грубиян белобрысый, только что назвал «среднестатистической красоткой»? Признавайся немедленно!

– Разве я так говорил? Не может того быть! Тебе, моя глуховатая алмазная донна, показалось…. Я выразился чётко и однозначно, мол: – «На данном кожаном диване, наверное, будет очень классно – целоваться с самой красивой брюнеткой нашего грешного мира. Не смотря на то, что вышеозначенная брюнетка нынче старательно маскируется под лукавую и беззаботную шатенку…».

– Смотри у меня, прохиндей скользкий! Ну, чего ты теперь ждёшь? Хватай меня в охапку и грубо заваливай на диванчик. Только смотри, неумёха, не обслюнявь избыточно…

Через пару минут Санька, упёршись острыми кулачками в грудь мужа, отстранилась и, с трудом восстанавливая дыхание, прерывающимся и слегка хрипловатым голосом попросила:

– Милый…. Остановись, пожалуйста…. Вопервых, сюда могут войти лётчики. А, вовторых, я не люблю поцелуйчики, за которыми не следует серьёзного и полноценного продолжения…. Давай, вернёмся к этому увлекательному занятию через пятьшесть суток? Тогда уже будет можно делать то – сам знаешь что…

Сухо щёлкнул дверной замок и из кабины пилотов в салон просочилась пожилая очкастая тётенька, облачённая в строгий тёмносиний костюм.

– Простите, я, кажется, немного помешала? – с ехидными нотками в знакомом голосе поинтересовалась тётя. – У вас, милая сеньорита, с губ стёрлась вся помада, и парик сбился набок. А у вас, отважный идальго, с правой стороны ус слегка отклеился…

– Как же быть? – забеспокоилась Александра. – Это я про помаду и мужнин ус…. Извините, но вы – Магда? Или же её сестраблизнец?

– Магда – собственной персоной, – надменно усмехнулась пожилая женщина в тёмносинем костюме. – Не верите? Мол, когда это я успела переодеться? Вот, успела. Я же вам говорила, что моим разнообразным талантам – нет числа. А женскую косметику и театральный клей вы найдёте в этой чёрной сумочке…. Итак, господа Леоновы, вы готовы к полёту?

– Полностью, – откликнулся Егор. – Только у нас будет одна пустяковая, совсем крошечная просьбочка…

– Дада, я слушаю. Говорите.

– Вы, как я понимаю, являетесь стюардессой?

– Ничуть не бывало, уважаемый мистер! – от нахлынувшей обиды Магда отчаянно покраснела, нервно задёргала плечами и даже слегка подпрыгнула на месте. – Я являюсь вторым пилотом этого самолёта – с одновременным выполнением обязанностей штурмана и инженера по радиосвязи.

– Покорно извините! Не знал, ляпнул глупость. Больше такого не повторится.

– Ничего, со всяким может случиться…. Итак, что у вас за пустяковая просьба?

– Мы с женой слегка проголодались. Продолжительные пешие прогулки, то, да сё…. Хотелось бы немного перекусить.

– Не вопрос. Этот тёмнозелёный прямоугольный пенал – холодильник, забитый под самую завязку всякими продуктовыми деликатесами и напитками в ассортименте – как алкогольными, так и безалкогольными. А данный кремовый ящик является хлебницей, заполненной разнообразными хлебобулочными и кондитерскими изделиями. Прошу поухаживать за собой самостоятельно. Извините, но стюардессы, стюарды и прочие халдеи нашим штатным расписанием не предусмотрены…. Только к трапезе, молодые люди, приступайте, пожалуйста, уже после взлёта, когда самолёт наберёт плановую высоту. А сейчас, уважаемые пассажиры, пристегнитесь! Вот же, они, ремни безопасности. Позвольте, я вам помогу…. А за этой дверкой, как легко догадаться по буквам «WC», располагается туалет. Ну, уважаемые путешественники, счастливого полёта!

Загудели, набирая обороты, мощные двигатели, самолёт, коротко разбежавшись, взлетел. Минут через пятьсемь довольный голос Магды объявил:

– Всё, господа знаменитые артисты, можете отстегнуть ремни! Кушайте, пейте, обжимайтесь…. Только, ради Бога – в пылу утех любовных – не ломайте и не пачкайте мебель. Знаю я вас, беспутную и развратную молодёжь! Шутка, понятное дело…. Гыгыгы!

Они перекусили всякими и разными бутербродами, распив при этом бутылочку неплохого белого вина.

– Аргентинское, между прочим, произведено в провинции Мендоса, – внимательно изучив цветную этикетку, сообщила Санька. – Урожай позапрошлого года…. Смотрю, милый, ты клюёшь носом? Устал, ясная зорька, умаялся. Ложиська на диванчик. Здесь и мягкая подушка имеется, и тёплый плед. Только сними, пожалуйста, пиджак и брюки, чтобы не помялись…. Ложись, ложись! А я тебя пледом укрою. Спи, любимый…

Егор положил голову на подушку и недовольно вздохнул – сон неожиданно и коварно отступил в неизвестном направлении, а голова наполнилась беспокойными и крамольными мыслями.

«А не замешана ли наша неотразимая и распрекрасная Сашенция – в качестве организатора, понятное дело – в этой необычной и несимпатичной истории?», – вопрошал обнаглевший в корягу внутренний голос. – «Причём здесь – чушь свинячья? Наоборот, имеет место быть лишь железобетонная и непредвзятая логика. Кто, спрашивается, являлся гениальным зачинателем и идейным вдохновителем легендарного и знаменитого на весь мир реалитишоу – «Живём – как в старину»? Нет, братец, ты не молчи! Ответь, пожалуйста! Правильно, Леонова Александра Ивановна – умница, спортсменка и просто красавица…. Почему бы и нынче ей не быть застрельщицей? Допустим, что прямо сейчас происходят съёмки нового многообещающего реалитишоу, например – «Через тропические джунгли – в аргентинскую пампу». Хотя, лично мне, гораздо больше нравится другое название – «Увлекательное и познавательное путешествие доверчивого и наивного дурачка»…. Куда пойти? Фу, как грубо! А ещё считает себя интеллигентным человеком, дрянь такая…. Ты, дружок, лучше бы поднялся на ноги, да и осмотрел бы – целенаправленно и внимательно – салон этого странного самолёта. Как это – зачем? На предмет обнаружения скрытых камер и микрофонов, естественно…

Неожиданно всё вокруг наполнилось громким и надсадным гулом. Уши заложило намертво, сердце трусливо ушло в пятки, к горлу подступила противная и навязчивая тошнота…

«Самолёт сорвался в штопор! Это – конец!», – противно завизжал невыдержанный внутренний голос, охваченный животным ужасом. – «Что ты разлёгся, карась толстопузый?! Беги в кабину пилотов и требуй парашюты! Если, конечно, ещё не поздно…».


Священное озеро чиго | Двойник Светлейшего. Гексалогия | Весенняя пампа и странная картина